El Status de un Bototo

Bueno, aquí estamos en plenas vaciones de septiembre, yo en Viña con mi super abuela que es lejos lo mejor,en teoría debería estar estudiando para las pruebas en extremo crueles que me esperan a la vuelta de estas vacaciones de chilenidad, pero ya me preocuparé de eso.
Pero vamos a lo que vinimos, yo no soy (tan) de esas personas que ponen un titulo nada que ver con el tópico a tratar.
Yo debo reconocerme entre los fanáticos y usuarios de los bototos, no porque sea ni metalera ,ni picá a milico ni nada,simplemente por comodidad(porque puedo caminar kilómetros y mis piececitos no sufren ni un rasguño)y bueno, porque me gusta como se ven.
El problema es que obviamente uno no puede andar por la calle con un cartel colgado al cuello que explique que lo de uno no es miltancia de nada.
y debe bancarse las miradas reprobatorias o aprehensivas de las viejas en la calle que la meten a uno en el mismo saco que a los anarquistas locos y los skinheads como si solo por el hecho de usar bototos uno anduviera siempre con la molotov en el bolsillo, si se que no puedo parar a explicarle las cosas a todas las viejas en la calle,pero puta que me dan ganas.

Bájense Mardy Bum de los Artic Monkeys

Y qué?

Hola, casi con un mes de diferencia entre entrada y entrada, mi vida no ha sido precisamente flores y colores este último tiempo, de hecho, ha sido más bien lo contrario...he tenido muchos problemas con seguridades varias, pensamientos retorcidos respecto a la vida y el universo y, lo más importante...acabo de sufrir..o más bien estoy sufriendo aún el desengaño por una amistad que yo creía que me hacía bien.
Es sobre este último punto sobre el que quiero explayarme porque estas cosas quedan mejor por escrito.Todo empezó hace un tiempo breve atrás,con motivo de nuestras cartas finales de curso, yo escribí la de ella y ella escribió la mía, ese día yo estaba enojada, y no lo voy a negar, andaba pesada como plomo así que me fui a mi casa rabiando porque hay muchas cosas que me molestan y que no sé como solucionar. En la noche ella me mandó un mensaje diciendo que quería preguntarme "algo" a la tarde siguiente y yo, la verdad encuentro el colmo de la falta de respeto que hagan esa hueá y la dejen a una con la incertidumbre estúpida todo un día así que la llamé para preguntarle que quería y me dijo que ella escontraba que yo estaba pesada o enojada y quería saber si me pasaba algo, yo no le iba a mentir así que le dije que estaba chata de que ella y me otra mejor amiga se hecharan mierda la una a la otra y que más encima me dijeran a mí.
Ella se me puso a llorar diciendo que ella nunca me decia las cosas de ella que no le gustaban y que cuando se enojaba conmigo se acordaba que me quería y se le pasaba. Yo no supe si me decía eso como reproche porque yo me estaba enojando con ella o qué, pero el punto es que yo soy un ser humano librew y la regla de oro de la amistad es no esperar del otro lo que tú haces por él, porque se supone que tú lo haces por que lo quieres y no esperas nada a cambio, así que eso ya me pareció raro y después sale con que no le había "encantado" lo que yo había escrito de ella...que lo encontraba "pobre" y yo no pude decir más porque me largué a llorar, fue como un puñetazo en la guata, me quedé en shock, porque eso era lo último que yo pensé que me iba a decir después de eso le corté y me sentía mal.
Al día siguiente no fue a clases y en la tarde le mandé un mail, de cirta manera con las quejas que no le habia podido decir durante la conversación. Ella me respondió y sentí que estabamos bien. Después se le ocurrió llamarme un domingo, que había sido el peor día de mi vida para preguntarme que iba a pasar con nosotras, yo de hecho, traté de sonar lo mejor que pude, considerando mi situación y ella me dijo "es que siento que no tienes ganas de arreglar esto" ahí me dieron ganas de pegarle un puñetazo osea, que sabía ella por lo que yo estaba pasando? y si cachó que estaba mal porqué no preguntó? Entonces me dijo que me iba a dar "mi espacio" porque, para ser honestos yo le dije que necesitaba que se alejara un poco y que no me iba a hablar.
Y eso es lo que me preocupa ahora, que ese último punto lo ha cumplido a cabalidad, y me ha ignorado todo lo que ha podido y más, no sé y lo que más me duele, porque puta como me duele, es que es como si hiciera un esfuerzo por ignorarme, no sé como que siento que si le hablo ella de verdad no me va a contestar o le va a dar lo mismo.
No sé porqué ella está haciendo lo que está haciendo pero parece que de verdad le fuera mejor sin mí y esta convirtiéndose en la prueba viviente de mi teoría de que es mejor no abrirse con nadie, porque al final siempre terminas mal.Ella es la última persona con la que yo pensé que me iba a pasar esto, porque la quiero más que la chucha y sin embargo heme aquí encongiéndome de hombros y mirando el techo porque no sé que más hacer. Por el momento actúo por inercia y la ignoro porque ella me ignora a mí y así voy a tener que seguir hasta que ella decida que se le pasó la hueá, que yo todavía no sé que es.
Y me da mucha mucha rabia y por eso me carga decir lo que siento, porque al final siempre la termino cagando más porque yo me enojo y se me pasa rápido, pero el resto se queda enojada y yo ya no sé que hacer. Lo unico que sé respecto a esto es que no es solo culpa mía, no puede serlo, porque para que se pueda pelear se necesitan dos.


Ci vediamo.

Back Once More

Ok....aquí estoy nuevamente, después de unas en exceso cortas vacaciones de invierno, para mi último semestre de colegio, de la VIDA.
No puedo decir que tengo miedo, porque estaría mintiendo, sé que el próximo año , o cuando esté por dar la PSU para mirar algo más cercano, voy a estar muriendo de miedo y sin control de mis propios actos...pero de momento estoy tan calmada como una ballena en el mar azul sin más preocupaciones que despertar en la mañana e ir a dormir en la noche (También como por supuesto... y voy al colegio pero eso no es precisamente relevante)

Tengo sentimientos encontrados respecto a este siendo mi ultimo año...por un lado quiero correr y correr y no mirar atrás...sintiendo como me invade la felicidad sabiendo que nunca más voy a tener que sentarme en estas salas de clases, pero por otro lado, me angustia la idea de que nada sea como yo creía y todo salga mal, o no hacer amigos en la U o no entender nada o cosas así..(mi integridad fisica despues del mechoneo tambien es algo que me preocupa)
No me asusta no entrar, no porque sepa que voy a entrar, sino porque si no entro ya tome la relajada desicion de no suicidarme por fracasada, sino esperar alegremente un año, haciendo lo que se me cante durante el mismo.

Estoy en el colegio, como pudieron adivinar, en la biblioteca nuevamente, pensando en esto y otras cosas que quizás después consiga expresar.

Ci Vediamo

Invisible

Hoy, por culpa de mis compañeras flojas que se jactan de catolicas y se van a Algarrobo cuando hay que ayudar, tuve que ir a pedir plata para "Un techo para Chile" sacrifiqué 3 horas de mi vida por una causa en la que no confío y me morí de hambre un rato.
Pero la gente a la que uno ayuda no es necesariamente católica, así que eso dio un poco lo mismo.
La razon por la cual esta experiencia merece una entrada en este espacio es porque, como el titulo lo indica, hoy descubri lo que se siente ser absolutamente invisible.
Es decir, pasar al lado de los autos, pararte incluso al frente y ver como la gente desvía la mirada o incluso mira al frente, pero tu sientes a causa de su indiferencia como no te ve, como ve a través de ti.
Algunas personas, especialmente la gente con niños, daban plata, un par de viejas con cara de despistadas me dieron 10 lucas, otras luca, otras 300 pesos y otras 100....pero hubo una sola, y eso bastó en realidad, que era la absoluta definición de altivez del diccionario de la RAE, que miró mi alcancía en forma de casita como si fuera un bicho asqueroso y arrugando la nariz como si yo oliera mal bajó la ventana y me pasó 200 pesos, yo hice un esfuerzo, le sonreí le di las gracias y le pasé el pegotín, pero ella me miró, lo miró y subió el vidrio.
Me dejó con el pegotín en la mano.

Nº50!!!!!!!!!!!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO HE LLEGADO A MI ENTRADA NUMERO 50!!!!
que cool, y justo el día en que el clinic llega a su nº 300 lol
osea, no hay comparación, pero filo.
Les cunto un poco mi vida, de la que seguramente han estado descolgados, principalmente porque no he escrito nada en demasiado tiempo.
Bueno, para empezar,experimenté el primer robo de mi corta existencia, caminando ufanamente por la calle en Viña, me sonó el celular, nunca supe quien era porque en el momento en que contesté sentí una mano en mi oreja que pasó rauda, llevándose mi celular y la mitad de mi pelo con ella.
solo vislumbré un polerón azul que pasó por mi lado.cuek.
Cuando llegué a la casa de mi abuelita de vuelta, me puse a llorar, si asi es, yo. Porque a mi abuelo igual le habia salido plata la wea.
Pero al final me tranquilizé y todo salió digamos que bien.
Lo que no sé es porque se los siguen robando, si al final lo unico que pueden usar es la carcaza, porque la placa madre bloquea todo.
Más wea los giles.
Después empezó la quest por el nuevo celular.
Porque resulta que yo quería el mismo y ese en verdad no estaba en ninguna parte, así que finalmente me resigné y compré, en realidad me compraron, otro.
Después de eso...hum....a sí, fui a ver a THE KOOKS!!!!!!
WEOOOOOOOON!!!!!! es que son demasiado la raja, he ido a tres conciertos este año, al de Radiohead(wooo!), al de Calle 13 y a éste de The Kooks.Puta que me salió prolífero el año weon.
Y me falta uno, a fin de año se supone que va a venir AC/DC y puta que quiero irrr!!!!!!!!!!
Pero como están arreglando el nacional no saben donde lo van a hacer....como se preocupan por eso weoon!!! es AC/DC!!!!!!!!
Soy muy feliz porque la U clasificó...seeer un romántico viajerooo (8)
Y esto se está convirtiendo en un absoluto punteo de lo que me ha pasado.
Dije en la entrada anterior que sufría de terrores nocturnos, pero estos últimos dos días he dormido relativamente bien.
Pero,eso, que más quieren si mi vida es muy demasiado fome....muy demasiado...no puedo haber escrito eso.
Ah escribí un cuento en inglés para un concurso de la Andrés Bello....no creo haber ganado nada...pero tenemos que ir a la premiación igual...así que para alla iré..a las 4:30...a morir de aburrición.
Tengo que cantar La Marsellesa para el día de Francia....y desafino cuático...me carga cantar himnos...el único que me sale bien es el de Chile, para el resto soy una negada total.
Mi último hermano, el Rafael (alias Lalel) ya gatea y conversa y tiene chato a mi papá, porque sus conversaciones o intentos de comunicación son a horas bastante inoportunas, digamos....a las 4 de la mañana.
Estoy en el colegio, nuevamente escribiendo desde la biblioteca...
Si, las lámparas halógenas de nuevo en acción.
Tengo un promedio razonable, comparado con el resto de mis compañeras a las que aparentemente les está llendo como el loly...
Soy oficialmente ciudadana chilena porque nuestra profe de historia nos llevó de la manito a inscribirnos.
Así que voy a tener que votar a fin de año....y no se por quién...
Osea, Ominami? es un payaso que se cree inteligente...y tal vez lo sea..pero me moleta que tenga que demostrarlo todo el tiempo...
Frei? no calienta a nadie, en su gobierno anterior lo hizo como las weas. Es el presidente peor evaluado de la concertación asi que no lo creo.
Y Piñera? No voy a votar por uno de derecha, además del hecho de que Longueira apareció muy feliz en la tele diciendo que de la mano de Piñera el plan de la UDI iba a llegar al gobierno....osea no, muéranse.
Icluso mi papá que siempre dice que la coalicion reinante tiene que cambiar me dijo que ni cagando votaba por Piñera, porque la imagen de los de la alianza celebrando la victoria cantando la segunda estrofa de la canción nacional le revolvía la guata.
Así que nada...Frei es el mal menor...pero puta...Frei??


"Porque digan lo que digan yo soy libre de Pensar."

AAAH!!!!

Buenos días, son las 8 de la mañana con 48 minutos, estoy en el colegio, en la supermoderna biblioteca haciendo un ensayo comparativo de literatura, y de repente ¡serendipity! me ha caído la inspiración de las lámparas halógenas sobre mi cabeza, oh si baby!
Pero ya en serio,la razón para este escrito es concreta, y básicamente es para sacar de mi mente cierta preocupacion que me tiene bueno, preocupada.
Desde este pequeño rincón de la red gritaré la verdad al mundo, yo, si yo, sufro del más horrible insomnio, provocado, señoras y señores por los terrores nocturnos.

Es que no se imaginan lo terrible que es. Los ojos abiertos y todo está bien, brillante, cachorritos saltando por el prado verde, arcoiris, flores de colores. Ojos cerrados significan la entrada al más horroroso de los mundos, poblado de los más horribles mosntruos que mi delirante imaginación es capaz de producir.
No se porqué esto se produce,no sé porque con la llegada de la oscuridad mi mente se dispara en un remolino arrollador que me arrastra a los brazos del fuckin insomnio.
Estoy al borde del colapso permanentemente.

No le recomiendo a nadie la falta de sueño.

Eh…si bueno, hola

juro por mi vida que voy a escribir esta semana, lo juro x MI VIDA!
pero de verdad verdad no he tenido tiempo....tengo pendiente un analisis de la cumbre huachaca desde abril!!!!....que triste yo...pero ya viene, ya viene...
de momento les digo que estoy en un estado espiritual de confusión y agobio totales...no tengo noción temporal...y de repente me dan ganas de darme cabezazos contra la pared, a ver si se me pasa...no es que de verdad es desesperante. ya me explayare mejor despues.

i'm glad to be back...

xq digan lo que digan yo soy libre de pensar(8)