Tonta

Ok....él no está, se fue a entrenar a Osorno. Juega volley. No ha dado signos de vida desde el lunes. Yo le mandé un mensaje ayer, que decía que le fuera bien.Me siento tan absolutamente estúpida y dependiente que no les puedo explicar.
Lo peor es que él muchas veces dice cosas que me confunden, me confunden demasiado.
El lunes hablamos por teléfono y en un punto determinado me dijo "que loco, no nos vamos a ver en mucho tiempo", y yo le dije, "no, lo que es loco es que éste último tiempo nos hemos visto mucho" y después me dijo "pero igual no es lo mismo" y algo así como "no es tan importante"....¿no te importo? pensé yo en ese minuto, mientras él seguía "porque tú y yo no hemos visto lo que es convivir realmente con ese otro alguien, entonces no es tanto". Puede ser, quería contestarle...pero para mí va a ser harto igual...después de dos semanas de verlo casi todos los días, de hablar casi todos los días.
A lo mejor me estoy pasando rollos, a lo mejor lo que pasa puede ser completamente ajeno a esto...él mismo me lo dijo "que no te llame y no te mande mensajes es porque mi celular es una porquería y no porque no esté pensando en ti". Ahora, mi cerebro hiperestimulado puede ir más lejos y pensar...ah eso es una excusa...solo eso. Pero no puedo...él no es así, por lo menos no parece ser así, si de verdad estuviera conmigo por.....por....¿porqué está conmigo?. Cada día me miro y me encuentro más fea...más gorda, más repulsiva y él...él es tan...no sé...pero yo creo que por eso estoy así ahora...en algún punto, se va a dar cuenta de que está conmigo...y va a despertar y se va a ir....
No puedo ser tan injusta...no estoy creyendo lo que me dice...no estoy creyéndole cuando me dice que me quiere...cada vez que me dice que me quiere, mucho, muchísimo, tanto, pero me asusta...me asusta entregarme abrirme y que después sea mentira, a mí me cuestan estas cosas...pensar que alguien que no es mi familia se preocupa por mí.
Creer que alguien me piensa, creer que alguien me quiere.
Yo a él lo quiero..si lo quiero de verdad...pero a veces me da verguenza demostrárselo...me da verguenza decirle lo que lo quiero...porque me da la sensación de que me va a encontrar apestosa, cargante...por eso no lo llamo...o no tanto como él a mí.A lo mejor va a pensar que no lo quiero...me da tanto miedo decírselo como él me lo dice a mí.
No sé lo que va a pasar...no quiero saberlo tampoco....no, definitivamente no quiero saberlo, no quiero saber si me va a cagar o si se va a cansar muy rápido..o...no sé no sé ¡NO SÉ!
Todo lo que sé es que lo quiero....y me parece que lo voy a seguir queriendoi un buen rato, él..en el momento presente me quiere...o por lo menos eso dice.
¿Cuál es mi problema?....desconfío demasiado de la gente....ése es mi problema....
Soy una tonta.