Arg

MUERO DE RABIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!
es que mi mamá es el ser menos comprensivo de la tierra
de la TIERRA!!!!!
yo hoy fui a comprar su regalo y el de mi papá....pero yo jamás entrego el regalo así como sale de la tienda porque sería entero de fome
así que le pregunté a la señora de porquería si había tinta en la casa y ella dijo si, obvio
yo dije a ok
perfecto....el problema es que llegué y resulta que la hueá brillaba por su ausencia y mi mamá, muy tranquila ella...me dice ay! es que yo te entendí cinta
....así que no puedo hacer nada....y los regalos tienen que estar para mañana
eso le dije a mi mamá y la vieja HUEONA (lo siento, pero estoy muy enojada, prometo nunca más referirme a ella con este epíteto) va y me dice, ay pero Catalina, me molesta tu estrés navideño
....yo no la ahorqué solo porque es sangre de mi sangre....pero estuve a punto, A PUNTO!!!!!
y ahora no se que hacer porque no me deja salir porque dice que el sol está pegando muy fuerte y yo siento como hierve la frustración que tiene por fuerza que ser el peor sentimiento de la tierra
no sé que mierda voy a hacer
pero ya veré....a lo mejor la hago tragarse su regalo y se me pasa la rabia....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG me carga frustrarme porque es rabia impotente y pero que eso no hay nada

pero ya me descargué....al menos un poco



SI TE LLEVÁS LA CAMA CHUCHI....





DEJÁME EL COLCHÓN

MUY IMPORTANTE!!!



SI TE LLEVÁS LA CAMA CHUCHI.....



DEJÁME EL COLCHÓN

Ok

HOOLIGANS!!!!(gestito con la mano)

Bien....hace mucho tiempo que no me sentaba frente al cuadradito blanco de la entrada del blog...no voy a decir que es por falta de tiempo, porque precisamente ahora eso es lo único, aparte de la imaginación, que tengo de sobra...salí de vacaciones el 10...porque gracias a mi mente privilegiada no daba ni la prueba de historia ni la de lenguaje...así que ahora estoy libre....salvo, por supuesto, por esa maldita costumbre de los colegios de hacerlapremiación y la entrega de notas dos días antes de navidad...así que tengo que estar el 22 de diciembre a las 7:30 con uniforme completo impecable y sonriente en las puertas de ese estúpido establecimiento donde paso 3/4 de mi vida...pero eso no es todo....este año la premiación es de 5º a 3ro medio...por orden de curso y yo...sí, adivinaron estoy en
3ro medio.....así que hay que irse preparando mentalmente para estar sentada ahí hasta....si estimamos bien las...2 de la mañana?
y esperar que a toooooooooooodas las niñitas les den los.......10 premios que son...
osea....y son...7 cursos, no perdón 14 porque son A y B
maténme

yo no se que mucho más decir..ya así como a fines de noviembre me empezaron a hinchar las que no tengo (pelotas por si hay algún pavo leyendo esto) acerca de con quien iba a pasar la navidad...me dijeron " pero no te sientas presionada...elije no más" y yo elegí....no elegir nada hasta el 23 en la mañana porque estas hueás me revientan
me corté el pelo....todo el mundo me dice que quedó igual a como estaba pero yo lo ODIO así que voy a esperar a después de la premiación para evitar posibles (y previsibles) hueveos con eso y me lo cortaré de nuevo así muy punketa....todo el mundo lo encuentra extremo pero a mi me fascina
este salió cortito
pero bueh....es lo que hay por ahora
aaaah! siii!
se acuerdan de el cuento que subí?
más tarde lo voy a ir a dejar a un concurso de la Tercera
muero de nervios
o casi
sabré los resultados el 23 de enero
me carga que se demoren tanto
Les dejo la canción que cantaré en un futuro próximo....iba a ser el fin de semana de la semana del 8...pero estaba afonica así que obviamente no se pudo
mi problema es que no me siento segura en los agudos para nada
a pesar de que todos dicen que me salen bastante bien

La canción se llama Just for Now y es de Imogen Heap....además de ser la favorita de una de mis mejores amigas...enjoy.

(Just for now) (x6)

It's that time of year,
Leave all our hopelessnesses aside (if just for a little while)
Tears stop right here,
I know we've all had a bumpy ride (I’m secretly on your side)

How did you know?
It's what I always wanted,
You can never have too many of these
Will ya quit kicking me under the table?
I'm trying, will somebody make her shut up about it?
Can we settle down please?

It's that time of year,
Leave all our hopelessnesses aside (if just for a little while)
Tears stop right here,
I know we've all had a bumpy ride (I’m secretly on your side)

Bite your tongue
Deep breaths
Count to ten
Nod your head
(sniff sniff)

I think something is burning,
Now you've ruined the whole thing
Muffle the smoke alarm
Whoever put on this music
Had better quick, sharp, remove it
Pour me another
Oh, don't wag your finger at me

It's that time of year,
Leave all our hopelessnesses aside (if just for a little while)
Tears stop right here,
I know we've all had a bumpy ride (I’m secretly on your side)

Will ya get me outta here, Get me outta here, Get me outta here (repeats til end)
Just for now
Just for now (repeats)

UPS

Tuve un pequeño altercado con la tecnología y el titulo de la entrada anterior no salió y si no está qued un poco incoherente

pero se llamaba Gó-gó

Bien, el título de esta entrada no tiene absolutamente ninguna razón salvo por el hecho de que estoy escuchando una canción donde hacen referencia al mentado estilo de baile
después les pongo la letra y se la bajan porque puta que es buena.

Uhm...fuimos a una charla hoy a la escuela militar, del historiador británico Max Arthur un viejo seco, que se dedicó a la historia oral, osea a través de entrevistas y experiencias personales, trabaja con las historias de personajes anónimos, no es sobre la guerra, sino como la guerra(WWI) afectó la vida de la gente a largo plazo, por ejemplo nos contaba sobre uno de sus entrevistados que tiene 112 años y otros dos que tienen 111 y 109 y que están viendo ahí cual se muere primero, pero yo me pregunto...que hace uno a los 112 años? ya has vivido más de un siglo, 100 AÑOS!!!! más que eso!!!
se demoran un año entero en contarnos lo que pasó en el siglo de estos personajes que lo vivieron todo, desde el fox-trot al hip-hop y el reggaeton y más atrás aún da como cosita pensarlo igual
osea yo pienso que mi mamá ha vivido harto imagínense estos, unos Matusalén cualquiera...
El tiempo es un importante tema de reflexión ya sea a los 17 o a los 70 ya decía no me acuerdo quien "La duración de un minuto depende de de qué lado estés de la puerta del baño"...y ESA es una verdad innegable....tan increíblemente flexible, pero eso me extraña porque supuestamente debería ser perfecto porque es una idea humana producto de la abstracción, los sentidos engañosos(que Descartes suena esoo) no tiene cabida aquí...pero no es posible decir que mientras esté dormido o despierto una hora es una hora porque si duermo no tengo NOCIÓN del tiempo...eso es percepción o no?
Osea que es una abstracción humana que se percibe....puta la huea rara.

No estoy con ánimos de ser profunda hoy, no de escribir largo, la cuestión del tiempo me dejó pensando...lo mastico y después volveré a escribir, cuando encuentre la manera correcta de escupirlo.

les dejo

El Twist de Luis de Los Twist

Y si en tu casa estás aburrida
Y no hay remedio para tu soledad
Quiere decir que estás confundida
Llamalo a Luis que lo vas a encontrar

En una fiesta de noche y de día
Con mis amigos bailando a Go-Go
Sentí en mi alma un chucho de frío
Cuando tomé su mano en el balcón

Uuuuh bom bom bom bom uuuuuh yeeeé y bom bom bom(esto es MUY aporte pero hay que...)

Es tan buen mozo y se peina con jopo
habla pausado y jamás toma alcohol
tiene unos ojos que cuando me mira
Todo se ve de distinto color

Cuando se acerca me pongo nerviosa
Me ruborizo si me saca a bailar
Pero una noche de éstas me animo
Y me lo llevo derecho al altar

Uuuuh bom bom bom bom uuuuuh yeeeé y bom bom bom

Hola! Yo soy Luis
Amante de profesión
Rubias, Morenas, Pelirrojas
A todas doy mi amor

Y si en tu casa estás aburrida
Y no hay remedio para tu soledad
Quiere decir que estás confundida
Llamalo a Luis que lo vas a encontrar

En una fiesta de noche y de día
Con mis amigos bailando a Go-Go
Sentí en mi alma un chucho de frío
Cuando tomé su mano en el balcón

Uuuuh bom bom bom bom uuuuuh yeeeé y bom bom bom

Muy buenas noches, yo soy Luis
Amante de profesión
Rubias, Morenas, Pelirrojas
A todas vendo amor.

Ese Luis es un...señorito de compañía (o poncio como dirían mis compañeras)cualquiera.
los dejo





SI TE LLEVÁS LA CAMA CHUCHI...DEJÁME EL COLCHÓN

Shalalala

Bien, después de un período alejada de todo lo que es la escritura frente a una pantalla, vuelvo vida vuelvo a vivir en mi bloguito, escribiendo todo lo que sucede dentro de esta cabeza mía, mezcla loca de cazuela, salpicón y charquicán ( anda a saber tú el sabor que tendría una cosa así...), definitivamente, a juzgar por lo que he aprendido este año en el electivo de castellano, mi manera de escribir se ve representada en el surrealismo, por lo menos aquí en el bloguito, me refiero a las reflexiones obviamente, los cuentos son cuentos...
El año está que termina, yo me eximo de castellano (yuhuhui!!!) y de historia (este era como obvio)así que saldré el 10 de diciembre para volver a la premiación el 21...esa amarga costumbre que tienen en mi colegio de darte 2 semanas de falsa libertad porque sabes que tienes que volver al colegio antes de navidad y año nuevo.
Ya tengo oficialmente 17 años y entradas para Radiohead (si escucharon bien) pronto pondré fotos para jactarme acerca de ELLO.
Celebré mi cumpleaños con mi familia, en mi casa, hubo...a ver, vino, pisco sour(hecho por mi mamá), cerveza, pizza(hecha por mi mama masa incluida), fruta (que chiste, verdad?), por supuesto la cumpleañera de alcohol nada, esto es por opción propia, pero también por obligación, ya les contaré en otra ocasión el porqué, que más había....ah! sí, una cerdez que le ha dado por hacer a mi madre querida ahora último, es como una pasta de chocolate que se come caliente con frutillas y frutas varias (es que con mashmallows es demasiada la cochinada)pero eso solo lo comimos unos pocos elegidos que sabíamos lo que había en la olla de la cocina...después nos pusimos a cantar, y pasamos por lo que se les ocurra, Violeta(La exiliada del sur, es un must madre-hija que en mi cunmple no puede faltar porque yo a mi mamita la quiero remucho),Memphis La Blusera, la Negra Sosa, Radiohead, Pearl Jam, Compay Segundo (Guantanamera, que canté con mi tata)y mi papá traía y traía chords que sacaba de internet y mi tío Felipe cada vez más rojo tocaba la guitarra y nosotras con mi mamá cantando a voz en cuello, yo personalmente creo que el broche de oro fue cuando cantamos "El pueblo unido jamás será vencido", yo y mi mamá ultrarevolucionarias y mi papá matizando atrás "yo voy a votar por Piñeraaa!",espectacular, así de sencillo, me encantan mis cumpleaños, porque todos como que se sueltan y cuentan historias y se ríen y toman(alcohol es lo único que hace que este lado de la familia se suelte un poco)y mi papá cuenta chistes de salón (de obvio tono sexual, que esperaban)es el más relajado de los cumpleaños en el lado Jaque, junto con el de mi papá...basicamente ( y he podido advertirlo) porque en los otros no se toma tanto, es triste, pero es así...el alcohol os unirá(dios mío, no puedo estas diciendo estas cosas).
Bien, cuando ya se hubieron ido casi todos, quedaba mi tío Marco con la esposa respectiva, mi tía Sol que es muy tela y mi prima chiquitita. mi papá agarró la guitarra otra vez y con mi mamá repasamos la Exiliada del Sur y El pueblo Unido jamás será vencido, después cantamos con mi padre una cueca chora (que mongamente se llama "La Cueca del Choro") y ellos dos cantaron una que me cantaban a mí cuando era más chiquita, que se llama "La Pajita" (que no tiene nada que ver con lo que hoy se entiende por paja háganme el favor los sucios de mente)y casi casi me pongo a llorar y no sé porqué...pero fue como el momento más lindo porque hacían ochorrocientos mil años que no la escuchaba.

El fin de semana recién pasado celebré,junto con la Flopz que también cumple en Noviembre, con mis amigas, fuimos al cine a ver el himno a la huequez preadolescente "High School Musical 3" y después comimos helado y nos fuimos a la casa de la ya mentada señorita a comer cosas saladas y a sacarnos fotos estúpidas, que manera de pasarlo sanamente bien hueón, así se hacen las cosas, recibí entre otras cosas, un chocolate,una tortuga de peluche y ,el que más me gustó, la Flopz me hizo un muñeco PRECIOSO del vocalista de Fall Out Boy, es que que manera de ser linda la hueáaaaa!!!! fue amor a primera vista, tiene lentes y todo!!!lo amo, así de sencillo.
y eso, así que de festejada no me quejo, falta la comida con mi abuelita de Viña, que no puede venir porque le fallan las ruedas, cosa que me da mucha pena porque puta que quiero a esa viejecita y a su dama de compañía también (que por cierto cocina como los dioses)que es como una tercera abuela, porque ha estado siempre ahí, así que que no vengan igual me da latita, así que yo voy a ir sin falta very soon.

Acabo de reanudar una amistad que tenía un poco perdida, con un jovencillo que ha sido parte de mi vida desde que yo puedo recordar y con el que comparto una de esas raras relaciones en que puedes dejar de hablar por casi todo el año y cuando vuelves a tener contacto, es como si hubieras hablado con él ayer....bien de hecho hablé con él ayer porqué se le traspapelaron las fechas y pensó que mi cumpleaños era el 23 en vez del 13...pero la intención es lo que vale.
Nos juntaremos en algún momento de las vacaciones cuando tengamos más libertad de movimiento, porque lamentablemente él vive en una punta de Santiago y yo en la otra...tristes y crueles casualidades del destino, porque él es una de esas personas que es bueno tener cerca...entero de buena onda y con quien uno se entiende a la primera.

Ok....respecto al caballero andante, cortó todo tipo de relaciones conmigo, prueba de esto es que no hubo ni siquiera un amago de intención de felicitarme para mi cumpleaños, pero casi que es mejor así...como amigo es un poco pesote, igual, reitero, me da lata y todo...pero es lo que hay, o no? jajaja.

No creo que quede mucho más que decir respecto a nada,es que mi vida es muy fome, o por lo menos está muy fome y a estas alturas no tengo cerebro para las reflexiones.

Bájense "On my way" del soundtrack de La Era del Hielo, para que salgan a caminar.

Les dejo un par de letras

La Cueca del Choro

Tuntún dijo la tagua y se arremangó las enaguas
Rás rás dijo el alcatraz
Que tomai tú dijo el aveztruz
Yo tomo agua con harina dijo la gallina

Al choro
Al choro de puro choro
Le dio por
Le dio por salir de noche
Le dio por
Le dio por salir de noche
Y se jué
Y se jué corriente arriba calacalacá
De gala
De gala haciendo derroche
Al choro
Al choro de puro..(hueltaa!)

En el mar se comenta
Qu'el picoroco
Por el amor del choro
Se golvió loco
El el mar se comenta
Qu'el picoroco
Se golvió loco sí
El congrio verde
Por tener poca plata
Casi la pierd...bueno bueno

Anda choro chorazo
Choro mariconazo
Calacalacá

(les gustó, les gustó????)

La Pajita

Esta que era una niña de cera,
Pero no era una niña de cera
Era una gavilla en la era.

Pero no era una gavilla,
Sino la flor tiesa de la maravilla.
Tampoco era la flor, sino que era
Un rayito de sol pegado a la vidriera.

No era un rayito de sol siquiera,
Una pajita dentro de mis ojitos era.

Alléguense a mirar como he perdido entera,
En este lagrimón, mi fiesta verdadera.

(esta pa que lloren un ratito)

ojalá les haya gustado la selección musical chilena escogida
la primera es del Temucano y la segunda es de Intillimani
sean felices my darlings

y bajense "The song of the Cebu" pa que se rían un rato


SI TE LLEVAS LA CAMA CHUCHI.....DEJAME EL COLCHÓN

Reflexiones4

Bien, estuve habalando con mi mamá...respecto a todo, le leí las reflexiones anteriores a esta y partimos de ahí.
Sacamos un par de puntos interesantes.

Como por ejemplo el porque yo no me entrego nunca por completo con nadie, osea con ningún chiquillo, mi papá fue mi primer referente masculino y se fue de la casa cuando yo tenía 8 años (voy a su casa todos los fines de semana y tengo 3 hermanos, no es una historia tan trágica)entonces mi pensamiento obviamente y a mi pesar fue: cómo si mi papá que se supone que siempre me va a querer, no importando lo que pase se va, me abandona, cómo, alguien que no sea él me va a querer lo suficiente para quedarse conmigo? deben pensar que yo a mis 8 años me hechaba toda la culpa por la separación de mis papás.Considerando todo es una hipótesis bastante pausible.
Después nos pusimos a hablar de las relaciones con el resto, mi mamá dijo que el estado de ánimo de uno no puede depender de los demás, que uno es uno mismo y nada más (aqui aparece el termino codependencia y la famosa frase de chris crocker "i love myself, i fuck myself i feed myself)que él es un fulano con su mundo y sus circunstancias y tu una fulana con otro mundo y otras circunstancias que se encontraron y compartieron un conjunto de experiencias pero siguen siendo dos mundos absolutamente distintos, tú nunca vas a ser lo que es él y él nunca va a ser lo que eres tú...el día en que comprendamos que no podemos relegar nuestra propia persona a un segundo plano por entregarnos al servicio de los demás (como tan erradamente prentende enseñarnos la iglesia)vamos a ser bastante más felices, o no?

Otra cosa de la que me acordé es de un artículo que leí una vez por ahí respecto a diferentes clases de mujeres, había una categoría en la que yo entraba perfectamente eran las "mujeres de corazón sangrante" bien, este tipo de fémina sufre por cosas que ella deseó o se imaginó que podrían pasar y no pasaron como me sucede a mí tan frecuentemente...te haces tantas expectativas respecto a la conducta que podría llegar a tener esa persona respecto a algo que cuando no sucede eres capaz de deprimirte de manera profunda...suena mal, pero así es la cosa, igual como sale en los libros de la María Luisa Bombal, mujeres a las cuales no les gusta su realidad y por lo tanto se abstraen constantemente...prefiriendo soñar antes que asumir lo que tienen al frente. Es malo pero es así....No hay que confundir deseos con realidades como dice Marx...eso es en política pero a la vida en general se ajusta bastante bien

Es impresionante lo egoísta que va a sonar esto pero en esta vida lo más importante para ti tienes que ser tú...porque de eso depende cuanto te vas a preocupar por los demás, depende de tu estado interior cuanto puedes entregar y cómo, y si tu mismo necesitas reafirmación externa para saber que estás bien...como mierda vas a entregar tú esa misma reafirmación? Uno nace solo, no vive solo pero debe pensar y sentir por sí mismo, no se puede pensar de a dos...porque ya por el hecho de que la cabeza de la otra persona no sea la tuya es distinto aunque digan que tienen la misma idea.
Soñar también debe hacerse solo...así como no puedes compartir tu "dormida" con otra persona tampoco puedes compartir esas caóticas imágenes que cruzan tu cabeza cuando cierras los ojos por más que lo intentes.
Es así y no hay nada que hacer...ha sido así siempre pero yo antes no había querido darme cuenta y uds. tampoco
Las 11 de la noche son una buena hora para filosofar respecto a la vida en general y a la mía también se los recomiendo.
Acuérdense...primero yo, ya que de ahí va el resto
Los ilusos que preferimos evadirnos...bajemonos de nuestro podio de imaginación porque ese inconsciente deseo de " que la naturaleza vaya como yo quiero" es demasiado...mejor ver la realidad como es...o por lo menos saber distinguir entre ilusión y probabilidad para que así la diferencia sea más suave.
los dejo para que piensen.
See ya'll!!

La vida es mejor en analógico y blanco y negro

Bohemia

Esas son mis fotos de "bohemia" con jopo y todo xD
uds encuentran que me veo rara????
bueno..todo el resto del mundo si
pero a mí me E-N-C-A-N-T-A-N!! asi que...que se friegen no más xD
esa en la q salgo cmo triste fue una casualty xD
ahora si
See ya'll!!

Relfexiones3

Jajaja...here i am again!! esa de arriba es una nueva foto de mi!!
bueno...digamos que me volví adicta a hacer públicos mis problemas
ya no pasa nada, de nada. Ayer hablé con él por msn y esta fue una de las hueás que me dijo: "que onda tu foto! pensé que era tu hermana perdida!" yo le contesté que era una vez que me había disfrazado de "bohemia" para ir a cantar a lo que él respondió "te queda bien lo bohemio :P" sí, con carita de legua afuera y todo.
yo me puro reí...cuando hablo con él me es difícil recordar que en verdad estoy tratando de sacarlo de mi cabeza pero bueh...el mundo está hecho para sufrir o no?
parece que sí.
Con esta experiencia (y algunas otras) me he dado cuenta de que hay una sola cosa que nunca traiciona...
La Música
sip, así es...no importa como te sientas, no importa que es lo que te pasa,siempre siempre SIEMPRE va a haber uan canción para ti, una voz dispuesta a hacerte reír o llorar, según sea la necesidad.
Y eso es siempre útil, yo creo que los momentos más felices de mi vida han sido conciertos, sobretodo por el hecho de que vivo en el culo del mundo así que el hecho de que llegen hasta acá artistas como Oasis o Placebo (que me encantan) y ahora estoy absolutamente en las nubes porque recibí la mejor noticia del último tiempo...Radiohead(banda de rock británico emblema de los noventa por si hay algún descolgado leyendo esto), sí RADIOHEAD está preparando un concierto AQUÍ!!!!!!!
AQUÍ AQUÍ en el país con la comida más rica,de las calles permanentemente en reparación,del sistema de transporte peor implementado, del puerto más lindo, del desierto más árido,de la gente más amable y al mismo tiempo más reclamona(porque hay que reconocerlo, el chileno puede ser lo más pesado que hay), del peor y más pintoresco leguaje de la tierra(con los mejores garabatos)...bueno en fin AQUÍ AQUÍ AQUÍ!!!!!! HUICHIPIRICHI!!!!
Soy el ser más feliz de la tierra...tanto tiempo esperando para que pasara algo así...y ahora PUM! pasa y lo mejor de todo es que justo salen a la venta ahora las entradas (porque el chileno es apurado) y el jueves es mi cumpleaños, obviamente imaginarán qué es lo que pediré XD
Así que nada estoy saltando en una pata(literalmente) mientras hago un trabajo acerca de Konrad Lorenz(zoólogo autstriaco por si el descolgado sigue leyendo) que dijo algo muy interesante que citaré aquí
"Se dijo, pero no se escuchó. Se escuchó, pero no se entendió. Se entendió, pero no se aceptó. Se aceptó, pero no se llevó a la práctica. Se llevó a la práctica, pero ¿por cuánto tiempo?".
Espectacular.
Nada más que decir, bien eso es todo por ahora,ah! si, para los interesados, el jueves cumplo 17 años ;) oh yeah baby!
Les hablo después.
ah...les voy a dejar un par de frases para el bronce dichas por Thom Yorke(vocalista de Radiohead para el descolgado si sigue aquí)
-* Q: Does commercial success matter to you?
A: "It matters. It's as much as you can ask for. The rest is bullshit."
-"It annoys me how pretty my voice is...that sounds incredibly immodest, but it annoys me how polite it can sound when perhaps what I'm singing is deeply acidic."
-"I think the most important thing about music is the sense of escape."
-"I grew up under Thatcher. I grew up believing that I was fundamentally powerless. Then gradually over the years it occurred to me that this was actually a very convenient myth for the state."
-"Sometimes the nicest thing to do with a guitar is just look at it."
-"People sometimes say we take things too seriously, but it’s the only way you’ll get anywhere. We’re not going to sit around and wait and just be happy if something turns up. We are ambitious. You have to be."
-"You will never make friends unless you like everyone genuinely. Oh well, I'm fucked then aren't I?"
-"The others (Radiohead) were all brought up to be polite. I wasn't."
-"They didn´t let us play at the Grammy awards cause they thought we weren´t good for the ratings. We were so happy man..."
-"I'm not afraid of computers taking over the world. They're just sitting there. I can hit them with a two by four"
-"I can be very drunk in a club in Oxford on a Monday night and some guy comes up to you and buys you a drink and says that the last record you made changed his life. That means something."
-"It's why we play it towards the end of our sets. It drains me, and it shakes me, and hurts like hell everytime I play it, looking out at thousands of people cheering and smiling, oblivious to the tragedy of it's meaning, like when you're going to have your dog put down and it's wagging it's tail on the way there. That's what they all look like, and it breaks my heart."
-"It's always confused the living shit out of me that people can shag to our music. This one girl comes up to me, she shags to Paranoid Android. How?"
-(When told that many new bands are making a name for themselves by just simply copying radioheads first three albums) "Good luck with Kid A!"

Bien..esa es una selección que me costó mucho hacer porque hay muchas más y muy buenas pero búsquenlas ustedes (XD)
Eso sería.
Ah! les voy a dejar una de mis canciones favoritas de Radiohead pa que se la "shageen" xD

Fake Plastic Trees

A green plastic watering can
For a fake chinese rubber plant
In the fake plastic earth

That she bought from a rubber man
In a town full of rubber plans
To get rid of itself

It wears her out, it wears her out
It wears her out, it wears her out

She lives with a broken man
A cracked polystyrene man
Who just crumbles and burns

He used to do surgery
On girls in the eighties
But gravity always wins

And it wears him out, it wears him out
It wears him out, it wears him out

She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My fake plastic love

But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run

And it wears me out, it wears me out
It wears me out, it wears me out

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted
All the time, all the time

See ya'll!!

Reflexiones2

Bien...sé que dije que no iban a volver a escuchar respecto al caballero otra vez, pero no puedo evitarlo, este fin de semana estuve en un estado de permanente aunque leve angustia y no sé, quizás sea culpa suya, o mía por seguir pensándolo.
Honestamente yo creo que lo que pasa es que quedó bastante resentido mi amor propio, frente a esta huea que duró menos que un candy...y a pesar de que dije que no me lo creía siento el ansia de habérmelo querido creer...osea lo que fue, fue muy lindo y tal vez por eso ahora me cuesta tanto dejar de hueviar con él.
Díganme como quieran, pero debo admitir con todo el pesar de mi alma que como que todavía estoy esperando a que se arrepienta. Sí, ríanse no más, pero yo soy una ilusa y sé que nada remotamente similar va a suceder pero pucha que me gustaría que pasara.
Me carga ser así, de personalidad tan asquerosamente romántica ( siglo XIX para los incultos)sentimental y poco racional.Fantasiosa al máximo, yo conozco todos mis defectos en este sentido, pero me encantaría también ser capaz de corregirlos, por mucho que cueste...es que me da tanta rabia ser así y saber más encima que él de mi ya no se acuerda, que le doy lo mismo y yo me voy a seguir acordando de él igual y ahora estoy en esa repugnante etapa de la mina que sigue enganchada en que todo lo relaciono a él, por psicópata que suene. Puta ojalá y esta hueá pase rápido porque ya me tiene un poquito chata estar así, siempre pensando en este hueón que conmigo no va a ir ni a misa(aunque ninguno de los dos vaya, pero es un dicho popular).
Bueno, una de las cosas que sí le agradezco a este imbécil (ya voy a empezar a insultarlo mejor a ver si se me pasa) es que me haya quitado la verguenza...no me refiero a la ubicuidad, eso no, pero sí me di cuenta de que soy capaz de cantar en publico por ejemplo o de gritar hueas en la calle o de hacer tonteras y que me dé lo mismo lo que piensen los demás, eso es entretenido, se agradece.
ya...no tengo nada más que decir por ahora, cuando vaya a Valpo(puerto precioso y de mis amores)voy a ir a prenderle una vela a Sta Rita, a ver si se me quita esta huea de una puñetera vez(como dicen los españoles), por si no cacharon, la foto de la otra vez era yo.

Reflexiones

Ok...él está with me no more....así como lo escuchan....muchas veces me dijo que yo tenía un don premonitorio...y parece que tenía razón...adiviné lo que le pasaba antes de que me lo dijera y nos juntamos el martes 14 a conversar y fui yo la que puso las cartas en la mesa...me carga que la gente ande con rodeos y él como que no quería hablar al final quedamos en amigos pero obviamente es puro bullshit...debo decir que me sorprendió enormemente mi estado de ánimo después de que terminamos (aunque en realidad lo que empezamos fue casi un chiste) estaba...aliviada y casi contenta la unica explicación que pude encontrar fue que toda la tensión que había acumulado cuando no sabía lo que le pasaba se fue volando como un pajaro por la ventana obvio que me dio pena y todo y todavía lo siento pero ahora estoy pasando por una etapa muy rara...como que ya no me deprimo ni paso por esos estados de exaltación que antes eran tan frecuentes o por lo menos no tanto.
Después de mucho reflexionar respecto a todo y nada llegué a un punto o dos
- yo me di muy fácil a lo que él quería, osea me di en sentido figurado porque yo jamás me doy por completo ya que siempre queda el temor a que pase algo justo como lo que pasó y ahora representa un enorme alivio no haberme creído nunca el cuento que él tantas veces me contó, igual siento que lo engañé porque siempre le dije que le creía, pero yo soy tan miedosa y muy escéptica en cuanto a lo que ven en mí los demás principalmente porque yo no soy capaz de verlo, y no pude evitarlo.
Yo estoy segura de que para él caballero en cuentión ya no represento absolutamente nada...no así él para mí, pero hay que dejar claro que soy escorpión y mujer (por machista que suene) y nosotras vemos las cosas distintas, lo que nos importa es distinto, muy distinto..yo jamás he olvidado caras, aunque sea de gente con la que me relacioné muy poco...menos voy a olvidar la suya, que quizás quede en un lugar especial por ahí en un rincón de mi cabeza y quizás no.
Lo que tengo claro es que la proxima vez tengo que pensar mejor antes de lanzarme a decir que si a todo lo que me pidan...pero él era muy muy muy impulsivo (y un poquito caprichoso) y tal vez me lo contagió.
En fin...ya no volverán a escuchar de él por aquí...pasó a ser un personaje más en mis delirios de escritora en ciernes ojalá pueda dejar de pensarlo tan rápido como prentendo hacerlo.

Rabia

¿Y si me dejo de molestar?...¿y si me quedo tranquila? y si, lo más importante, ¿lo dejo tranquilo a él?...me doy tanta...tanta tanta RABIA!!!!
Quiero gritar y patear y pegarme contra la pared...y ya no es solo por esto es por todo...por todo lo que ha pasado siempre que se junta y hace que me sienta maldita...¿y que voy a hacer?...no me puedo controlar, por algo voy al psiquiatra y al psicólogo y a todos esos doctores de la mente que se supone que me están ayudando.
Un día de estos voy a explotar y no le va a gustar a nadie.
Quiero ver a mi papá, lo quiero ver ahora, quiero que me abrace y me haga reír, que me diga bromas, porque se que no importando lo enojado o cansado que él pueda estar siempre me va a querer... siempre y de eso no desconfío. Ni de él ni de mi mamá, ni de mis abuelos...mi familia es lo mejor, no hay nada que hacer.
Lo que yo creo es que me ilusiono demasiado...¿será eso?, igual puede ser. No puedo esperar de otros lo que sé que yo no puedo dar...el problema es que yo me doy entera,pero no somos todos iguales...de todo hay en el supermercado del señor, ¿verdad?
ojalá cambien las cosas...ojalá y cambien para mejor..porque de otro modo sería muy complicado.
Igual, no importando lo que pase...las 2 semanas que pasé con él fueron algo para recordar...y lo quiero i-g-u-a-l...(con tono de niñita caprichosa)
Bien...ahora digamos que me siento mejor.
Si quiere acordarse de mí...bien, si no...bueno sería muy triste.
Voy a pintarme las uñas.

Tonta3

Bien, hablé con él recién, por msn. Soy la persona más egoísta e imbécil de la tierra, él acaba de llegar, debe estar muerto, pero yo altiro pensando que está distinto. Pasándome rollos, de que algo le pasó, de que a lo mejor se dio cuenta de eso que yo tenía miedo que se diera cuenta...dos veces me he despedido de él, las dos veces le he dicho yo que lo quiero...bueno, la primera vez no le di chance de contestarme, pero la segunda...dije "voy a esperar hasta que me lo diga" pero no lo hizo. Así que al final me fui, derrotada. Tonta, tonta, tonta, mil veces tonta, ¿cual es mi problema?..bueno que llevo esperando desde el miércoles para hablar con él y lo último que esperaba es que fuera así.Qué habrá pasado con el otro él?...con el que me decía te quiero muchísimo?, con el que me llamaba todo el rato?...maldita imbécil...soy una imbécil..una tonta...mi felicidad no puede depender de otros...no tiene que depender de otros. Él es persona también, con problemas, con rollos, con ánimos diferentes...como todos y yo aquí como idiota pasándome películas, me doy rabia...mucha rabia, no puedo ser así, no con él...que ya me probó que le importo.
Pero él es tonto también...un poquito, no se da cuenta de la cagada en la que se metió cuando me pidió que fuera su polola, porque mal que mal, soy complicada pero el problema es que solo yo sé eso...debería decírselo. Pero ¿como?..."oye víctor siéntate que tengo que hablar contigo, en verdad soy la cagada...así que mejor no te metas conmigo"..."¿a cómo? ¿quieres seguir conmigo igual?..bueno allá tú, ya te vas a dar cuenta solo de que en verdad no soy buena...de que soy fea...apestosa...enrrollada...y por sobre todas las cosas
Soy increíblemente tonta"..."y sabes qué es lo más terrible?"...."que te quiero....mucho mucho mucho...como un tronco"

Interview

Voy a subir aquí un cuento que vengo escribiendo desde hace un tiempo.
Ojalá les guste...si no les gusta, bueno, nadie los obliga a leerlo.

Estoy sudando, no puedo creerlo, nada me pone nervioso, es más, cuando se presenta una oportunidad como ésta la emoción más presente es el orgullo de haber sido elegido.
Tomo mi libreta de apuntes y repaso nuevamente los antecedentes, a pesar de sabérmelos casi de memoria. 150 personas .En tres años. Estoy a punto de entrevistarme con el asesino más prolífero que ha dado la historia de este país. Todas sus víctimas eran encontradas cerca de rosales. Apuñaladas. Alternando entre la carótida y la femoral. Al recibir cualquiera de estos dos golpes te desangras en segundos.
Aún no se cómo lo capturaron, los diarios no lo especificaron y nadie quiso responder aquello, tampoco sé porque me concedieron esta entrevista justo a mí, porque estoy más que seguro que todo periodista desearía estar en mi pellejo en este momento. Sonrío y recuerdo a Vito, con su eterna sonrisa de campeoncito. Probablemente se dio cabezazos contra la pared cuando supo que yo entrevistaría al asesino mas famoso de los últimos tiempos, si es que no lo era de todos los tiempos. Seguramente me volveré famoso, quizás gane un premio por mi reportaje y… El sonido de pasos interrumpe mis sueños de gloria, me acomodo lápiz en mano, y me dispongo a enfrentar a aquel prolífero psicópata.
A medida que los pasos se acercan mi corazón late más y más rápido hasta que finalmente la puerta se abre y entra un oficial agarrando por el brazo a… ¿una muchacha? Abro la boca a causa de la sorpresa ¿Qué demonios esta pasando aquí?
La joven se sienta frente a mí, yo miro al hombre que la trajo, seguro de que debe haber una equivocación, esta muchacha pálida e insignificante no pudo haber matado a tal cantidad de gente, le calculo unos 17 años, 19 como máximo.
De pronto me invade un nuevo sentimiento, la indignación. Yo soy un periodista serio, no tengo tiempo para soportar esto, que seguramente es una broma, me dispongo a quejarme, enojado, pero de pronto la chica alza los ojos y me mira. Instantáneamente quedo petrificado, presa de una mezcla de asombro y…..miedo, frente a aquellos ojos. Oscuros y penetrantes .Carentes de vida. Me estremezco y lo admito, cualquier ser poseedor de una mirada semejante podría fácilmente asesinar a cuantas personas quisiera.
No sin cierto esfuerzo consigo salir de mi estupor y recuperar algo de mi compostura, después de todo soy un profesional, apreto el lápiz y adopto la actitud de entrevistador. Hago acopio de toda mi fuerza mental para volver a enfrentar los ojos muertos de esta jovencita.
-Buenas tardes señorita…-comienzo- ¿su nombre?
Vacilación.
-Preferiría no ver eso publicado – dice- pero usted puede llamarme Dalila- Voz suave. Dulce.
Sonrío aceptando sus términos.
-Muy bien, ¿podría entonces decirme como fue que la atraparon? – inmediatamente maldigo mi falta de tacto, ese no es el tipo de pregunta que se hace para comenzar una entrevista, pero esta chiquilla me descoloca de sobremanera y he soltado lo primero que llegó a mis labios.
La tal Dalila se ríe antes de negar con la cabeza.
- No me atraparon, yo me entregué-
Alzo involuntariamente una ceja, incapaz de creer aquello, pero prefiero no cuestionarla.
Algunas semanas mas tarde, el jefe de la policía, al ser entrevistado, le daría la razón “Llegó un jueves por la noche con una caja en la mano diciendo que venía a entregarse” al preguntarle nosotros por qué , ella respondió “por el asesinato de 150 personas” nosotros nos reímos hasta que la jovencita abrió la caja, dentro habían 30 cuchillos ensangrentados cada uno en una bolsa con una etiqueta que indicaba una fecha
“Tengo cuatro cajas más, ¿realmente va a dejarme salir por la puerta?” Nosotros no supimos que hacer así que notificamos y la ingresamos” pero eso sería mucho después. En este momento yo no soy capaz de creer cosa semejante, de modo que no indago más en ello.
-¿Como los mató?- pregunto
-¿No leyó los diarios? Los apuñalé –
-Pero había algunas víctimas que a todas luces eran mucho más fuertes que usted-
Despunte de sonrisa. Me mira divertida.
-No se trata de fuerza, si no de habilidad- hace un gesto para ilustrar – para un golpe como éste se necesita velocidad y destreza - dice mientras hace el movimiento que utilizó para quitar la vida a la mitad de sus víctimas – debe uno ponerse tras la persona de modo que esta prácticamente no lo nota-
La miro fijamente, un poco extrañado.
-Si no lo notan, ¿cuál es la gracia? ¿Porqué hacerlo?-
La chiquilla frunce el ceño y por un momento temo, o tal vez no tanto porque esto realmente asusta un poco, que dé por terminada la entrevista, pero luego me mira
-Porque puedo. – dice simplemente. Mueve la mano otra vez – la otra forma es más complicada porque debe ser de frente y te las debes ingeniar para que la persona no vea el brillo de la cuchilla - pausa, se encoge de hombros- de todos modos yo mataba siempre de noche, pero aun así…-
-¿Aun así qué?-
-El brillo de la luna puede ser muy traicionero-
Dalila suspira antes de volver a clavar en mí sus ojos muertos que me causan escalofríos
Decido pasar a otro tema, que también ronda por mi cabeza
-¿Como los elegía?-
Otra sonrisa.
- Debo tener por lo menos 15 años menos que usted – me dice- así que no veo porqué tantos miramientos a la hora de hablarme-
Frunzo el ceño, no muy seguro de haber entendido
Ella se inclina hacia delante sobre la mesa.
-Me refiero al “usted”- me dice en tono cómplice
Asiento alejándome imperceptiblemente, de haber sido cualquier otra muchachita la habría tuteado desde el principio, pero siendo ella quien es…
Vuelvo al tema.
-Está bien, ¿como los elegías?-
-Me paraba junto a un rosal- cuenta- y esperaba a la primera persona que pasara, al principio eran solo ancianas o personas de complexión débil, pero luego comencé a buscar presas más grandes y difíciles de atrapar-
Sonrisa evocadora. Como de quien recuerda sus mejores años.
-Al principio era un desastre-continúa luego- no sabía bien como manejar la cuchilla y a algunos tuve que apuñalarlos más de tres veces para asegurarme de que estaban muertos –
Siento algo helado descender por mi espalda, esta jovencita acaba de redefinir sangre fría.
- Bueno – añade al cabo de unos segundos – por algo había que partir
- ¿Como….cómo decidió...decidiste comenzar?-
Dalila se encoge de hombros.
-No lo sé – dice – me preguntaba cómo sería, solo eso – pausa. Reflexión – cómo sería ver la vida huyendo de los ojos de otro ser humano, cómo sería saber que fuiste la última en verlo con vida, sentir el último latido de su corazón, oír su último suspiro – se detiene solo un instante – ¿y sabe lo que descubrí? – me pregunta súbitamente.
Trago saliva. Niego con la cabeza. Me mira fijo, sonrisa amplia.
-Que es grandioso –
“Loca” pienso “está completa y absolutamente loca”. Si bien mi diagnóstico no es muy profesional es todo lo que puedo creer tras escuchar semejante declaración. Pienso un segundo. La miro.
-Si era tan grandioso, ¿porqué te entregaste?-
Alza un dedo y mueve la cabeza, aprobando la pregunta.
-Bien, bien, sabía que no me equivocaba con usted – sonríe – simplemente llegó mi momento, solo eso –
Frunzo el ceño.
-¿Tu momento?, ¿tu momento de qué?-
Su semblante se ensombrece y me mira desde la profundidad de sus brillantes ojos. Vacíos.
-De pagar, llegó mi momento de pagar-
-Pagar por qué?
Sonríe, ladina
-Mi diversión, no tiene idea de lo genial que fue, pero por ello mucha gente…-se detiene buscando el término adecuado – dejó de existir, era justo que yo dejase de existir también – mira el techo antes de continuar- por lo menos que dejara de existir como ciudadana –
Espera mi reacción, evito su mirada. Mi silencio se prolonga demasiado
-Y bien? –me interroga
Pienso en la manera adecuada de expresarlo
-Lo realmente justo habría sido…-
-Que yo muriera también- me interrumpe antes de inclinarse sobre la mesa que nos separa acercándose a mí y seguir. Tono confidencial.
- Créame que lo consideré más de una vez, pero luego me di cuenta de que sería demasiado egoísta, demasiado cobarde. Creí que para las familias sería más gratificante verme llorar mi juventud perdida y enterrada, mientras me pudro entre estas cuatro paredes, por la eternidad de 5 cadenas perpetuas-
No soy capaz de concebir a alguien que pueda llegar a encontrar aquello gratificante, sobretodo alguien que acaba de perder a un ser querido.
Pero hay que dejar claro que a mí siempre me ha resultado imposible imaginar la maldad en la gente. Aunque esta muchachita está a punto de hacer eso cambiar. Oigo su voz otra vez.
-Sé lo que está pensando- me guiña un ojo- ¿cómo podría alguien –sonríe-bueno, alguien aparte de mí, gratificarse con el sufrimiento ajeno?-
La miro sorprendido por la exactitud de su inferencia, ella cierra los ojos y alza las cejas con aire de suficiencia, luego los abre otra vez y estira los brazos.
-Debería haber visto las miradas en las caras de toda esa gente- me dice abriendo mucho sus ojos negros – el odio en esa sala era casi palpable- risa, casi malévola, o sin el casi- lo más gracioso es que no conocía a ninguno de los presentes- se encoge de hombros – así como no conocía a ninguna de las víctimas-
Me inclino un poco hacia delante, no creyendo aquello.
-¿Ninguna?-insisto-¿ estás segura de que de esas 150 personas ninguna fue nada para ti?-
No me mira durante un rato. Vuelve a alzar los ojos. Sonrisa distinta, de congoja, quizás.
-Charlie- me responde- recuerdo a Charlie-
-Charlie- repito- quién es Charlie?-
-Fue el numero cien- dice, pero su tono es diferente, la faceta más humana que la he visto demostrar. Continúa. Mirada ausente.
-Acababa de comprar un cuchillo nuevo y estaba regresando a mi casa, cuando lo vi, parado en la baranda del puente, balanceándose levemente – suspiro- como si no estuviera seguro de si quería tirarse o no. Me acerqué a él, con cuidado, pero aún así me escuchó, se dio la vuelta “no intentes detenerme”me dijo, yo le dije que no pensaba hacerlo, pero luego le dije que tenía una mejor idea sobre como podría acabar con su sufrimiento. No me entendió, de modo que le mostré la cuchilla, él abrió mucho los ojos y después de pensarlo me preguntó si hablaba en serio- me mira fijo- quiero que sepa señor, que yo siempre hablo en serio-
No me cabe ninguna duda, pienso tragando saliva mientras continúa su relato.
-Logré, después de un rato, que se bajara de la baranda, le expliqué lo que pensaba hacer-reflexiona-creo que es el único acto de generosidad que he realizado en mi vida-
No veo como matar a alguien pueda ser un acto de generosidad. Nuevamente adivina mi pensamiento.
-Para su familia será más reconfortante saber que lo mataron, antes de enterarse de que Charlie era una basura que respiraba y que odiaba su vida-
Retorcido sentido de la justicia. Para su familia sería más reconfortante tenerlo vivo, pienso mientras sigue hablando.
-Con él fue el único con el que jugué al genio-
-¿Al genio?- pregunto
Nuevamente la risa
-Le concedí un último deseo, antes de matarlo-
-¿Qué fue lo que te pidió?-
Brillo pícaro en sus ojos, vuelve a ser la misma de antes, inhumana y muerta.
-Aún era virgen, de modo que en realidad le quité dos cosas- se pasa la lengua por os labios. Es repulsiva. Reprimo una mueca de asco - la inocencia y la vida-.
Me mira, desafiándome con sus ojos. Negros y brillantes. Morbosos.
Pienso. ¿Qué se puede decir después de una historia semejante?. Me miro las manos, lo que sea para no enfrentarme a ella.
Tamborilea en la mesa con los dedos. Espera mi respuesta.
Abro la boca, no muy seguro de lo que saldrá, pero soy interrumpido por un sonido maravilloso, ella y yo miramos al mismo tiempo al guardia que aparece en la puerta que acaba de abrirse.
-La entrevista terminó- dice, hosco. No nos mira.
Dalila suspira y se pone de pie, me sonríe mientras el guardia le desata los pies y le pone las esposas. Soy incapaz de hacer cualquier gesto. Ella tampoco dice nada, pero justo antes de que el guardia la saque por la puerta se escurre entre sus manos. Rápida. Se acerca a mí y me dice al oído.
-Un solo consejo- me estremezco- de noche es más fácil, pero ya sabe, tenga cuidado con el brillo de la luna.-
El guardia la aparta bruscamente y la lleva a la puerta, firmemente sujeta
-Adiós señor- voz dulce. Imita a una niña inocente.
No puedo ponerme de pie. Mi cuerpo no me responde. Sus palabras dan vueltas en mi cabeza. De noche. La mejor opción. El brillo de la luna, si, lo había mencionado antes. Claro, si se refleja puede arruinarlo todo. Finalmente me levanto, pensando cual será el mejor lugar para comprar la navaja.
Aún estoy sudando.

Santiago, 10 de Octubre,2008

Tonta2

Bien....ese miercoles en la noche me llamó para decirme que acababa de llegar a Osorno en la mañana y que había tenido que hablar mucho rato con su mamá, me preguntó como estaba y yo le dije que estaba solamente, ni bien ni mal, solamente estaba, eso como que lo descolocó y no me acuerdo lo que me dijo....pero quedamos en que me iba a llamar cuando llegara y que igual ibamos a hablar entremedio. Pero no he sabido de él desde entonces. Me siento tan increiblemente estúpida, para qué le dije eso?..por qué no le dije que estaba bien? para qué?, por el gusto de que se preocupen cuando a uno en verdad no le pasa nada, osea, sí me pasaba algo pero esa no era la instancia para decírselo y tampoco el momento.Estoy extremadamente enojada conmigo misma, por esa impulsividad tonta, que le va a importar a él, allá donde está y haciendo lo que está haciendo, lo que me pase a mí, que estoy donde estoy y soy increiblemente emocional para mis cosas?
Después de que lo dije sentí como que el comentario sonaba mucho a que me estaba haciendo la interesante...y quizás lo estaba haciendo...en el momento, pero no lo creo....normalmente no digo esas cosas....mi respuesta más común es "bien" no importa como esté de verdad, para evitar preguntas tontas e indagaciones que realmente me molestan...pero a él no le puedo mentir...o no quiero por lo menos, no sé...algo voy a tener que hacer, porque con el jueguito de la tipa complicada con cero confianza, y para que decir autoestima, no voy a llegar a ninguna parte, ni con él ni conmigo.
Igual ayer fui a comprarle su regalo, porque está de cumpleaños el próximo viernes....si sé que es anticiparse...quizás para ese momento todo sea distinto, pero vi el libro y lo encontré tan perfecto para él que lo tuve que comprar.

Lo único que me ha hecho realmente feliz esta semana, que creo que ha sido una de las peores de mi vida,es saber que están planeando un concierto de Radiohead y Sigur Rós
el viernes en la mañana cuando leí la noticia le mandé un mensaje, que obviamente no contestó, y me puse a gritar y bailar, es que con una noticia así, que has esperado tanto...el resto de las cosas se achican.
Pero soy tonta igual.

Tonta

Ok....él no está, se fue a entrenar a Osorno. Juega volley. No ha dado signos de vida desde el lunes. Yo le mandé un mensaje ayer, que decía que le fuera bien.Me siento tan absolutamente estúpida y dependiente que no les puedo explicar.
Lo peor es que él muchas veces dice cosas que me confunden, me confunden demasiado.
El lunes hablamos por teléfono y en un punto determinado me dijo "que loco, no nos vamos a ver en mucho tiempo", y yo le dije, "no, lo que es loco es que éste último tiempo nos hemos visto mucho" y después me dijo "pero igual no es lo mismo" y algo así como "no es tan importante"....¿no te importo? pensé yo en ese minuto, mientras él seguía "porque tú y yo no hemos visto lo que es convivir realmente con ese otro alguien, entonces no es tanto". Puede ser, quería contestarle...pero para mí va a ser harto igual...después de dos semanas de verlo casi todos los días, de hablar casi todos los días.
A lo mejor me estoy pasando rollos, a lo mejor lo que pasa puede ser completamente ajeno a esto...él mismo me lo dijo "que no te llame y no te mande mensajes es porque mi celular es una porquería y no porque no esté pensando en ti". Ahora, mi cerebro hiperestimulado puede ir más lejos y pensar...ah eso es una excusa...solo eso. Pero no puedo...él no es así, por lo menos no parece ser así, si de verdad estuviera conmigo por.....por....¿porqué está conmigo?. Cada día me miro y me encuentro más fea...más gorda, más repulsiva y él...él es tan...no sé...pero yo creo que por eso estoy así ahora...en algún punto, se va a dar cuenta de que está conmigo...y va a despertar y se va a ir....
No puedo ser tan injusta...no estoy creyendo lo que me dice...no estoy creyéndole cuando me dice que me quiere...cada vez que me dice que me quiere, mucho, muchísimo, tanto, pero me asusta...me asusta entregarme abrirme y que después sea mentira, a mí me cuestan estas cosas...pensar que alguien que no es mi familia se preocupa por mí.
Creer que alguien me piensa, creer que alguien me quiere.
Yo a él lo quiero..si lo quiero de verdad...pero a veces me da verguenza demostrárselo...me da verguenza decirle lo que lo quiero...porque me da la sensación de que me va a encontrar apestosa, cargante...por eso no lo llamo...o no tanto como él a mí.A lo mejor va a pensar que no lo quiero...me da tanto miedo decírselo como él me lo dice a mí.
No sé lo que va a pasar...no quiero saberlo tampoco....no, definitivamente no quiero saberlo, no quiero saber si me va a cagar o si se va a cansar muy rápido..o...no sé no sé ¡NO SÉ!
Todo lo que sé es que lo quiero....y me parece que lo voy a seguir queriendoi un buen rato, él..en el momento presente me quiere...o por lo menos eso dice.
¿Cuál es mi problema?....desconfío demasiado de la gente....ése es mi problema....
Soy una tonta.

Sorpresa

Bien....tal como les conté habia algo que él tenia que pedirme....nos juntamos ayer antes de mi clae de música y me lo pidió....me preguntó si quería ser su polola.
Contrario a todas mis predicciones él realmente me quiere...o eso espero,claro ustedes pueden pensar que soy desagradecida..pero deben comprender que para alguien que se quiere tan poco es dificil asimilar que otra persona lo quiera de verdad...
pero él está a punto de hacer eso cambiar, me dijo que era única.....lo que yo no le dije es que él es único también.

Y

Había una vez todo, había una vez nada.....un montón de cosas....un montón de recuerdos de lágrimas, de sonrisas....de weas.
Había una vez un tipo y la mina de la que se enamoró....había una vez un abuelito y el nieto que le dijo que lo quería...había una vez el hombre que se quería tirar al mapocho y el policía que lo detuvo...había una vez el politico que mintió y el periodista que lo descubrió...había una vez el fundandor y su ciudad fundada destruida por las llamas...había una vez la educación y los estudiantes que la encontraban mala....había una vez los estudiantes que protestaron por su educación y le gobierno que no los escuchó...había una vez...había una vez....había....
una.........
vez........



O tal vez no la había.

Bueno

Aquí está su amiga flotante otra vez......lo vi ayer...andábamos de la mano, y conversamos de la vida, por decirlo de alguna manera.
Me junté con él porque tenía una hora libre entre clases y volleyball.Anduvimos por ahí.
En la noche hablamos por messenger, yo le había mandado unos cuentos que había escrito uno podía comentarlo, el otro no porque no estoy muy segura de su calidad, aunque aprecio las críticas, no se si estoy preparada para algo negativo proveniente de alguien ajeno a mi familia, aunque sea él.
Me dijo que me tenía que pedir algo, pero que me lo quiere pedir en persona,pero me pidió que me acordara, porque no quería sufrir de olvido voluntario....así que me dejó plop.
Ahí cuando nos juntemos voy a ver que pasa....y que es eso tan importante que me quiere pedir.

Cambios

Bien, estoy literalmente flotando en las nubes.
Supongo que adivinan porqué, contra todas mis predicciones, se me declaró ayer el monsieur...así que ando de nube en nube como una tonta cualquiera....
Lo voy a ver mañana, no sé muy bien que esperar, bueno, ahí veremos que pasa.

Stuff

Han pasado muchas cosas desde el último día que escribí. El juves me fue a buscar a mi clase de canto y caminamos por el mall...y conversamos. El viernes fuimos al cine, pero antes de ir para alla fui a su casa y conocí a sus abuelos y a su hermano chico. En el cine descubrimos que teníamos más cosas en común...los dos nos levantamos temprano los sábados y no podemos no comentar las películas...bueno, a parte de ser Tony Manero una película excelente la compañía fue excelente también.
10 Minutos despúes de que lo fuimos a dejar me llamó por telefono para preguntarme si quería ir al Bellas Artes con él hoy. Supongo que no tengo que poner lo que respondí.
Nos juntamos a las 14:30 más o menos, almorzamos en el Delabarra y fuimos a ver las exposiciones en el museo. Después nos fuimos a sentar al parque bustamante y comimos churros(chorros como dice mi hermano Nicolás)...después nos pusimos a caminar, cuando nos subimos al metro nos sentamos en el suelo y después de unos minutos me dijo que mi risa era linda(y eso que yo la odio)después para bajarnos me dio la mano, pero yo me solté porque pensé que era solo para ayudarme a pararme....a la 3 vez que me dio la mano yo no la saqué y de ahí hasta la micro no me soltó más.
Cuando nos subimos y nos sentamos su mama lo llamó para retarlo porque todavía no había llegado...cuando me tuve que despedir de él nos abrazamos y yo no me quería soltar pero tuve que.
Apenas llegué a mi casa me enteré de que mi nuevo hermano, por parte papá, acababa de nacer....después me llamó de nuevo él para decirme que lo había pasado muy bien, yo le pregunté si lo habían retado mucho y el me dijo que con diplomacia todos los castigos podian ser mas suaves.
Que voy a hacer con este caballero?....porqué no sé si en verdad quiere algo conmigo...pero si es así necesito que me lo diga...porque yo con tantas indirectas me confundo demasiado.

Desesperacion?!

Realmente no se que voy a hacer.....
es que no lo entiendo....verdaderamente no lo entiendo.....quiero que me deje tranquila o me admita que me quiere.....pero se que lo segundo no va a pasar...simplemente lo sé......mañana me pidio que nos juntaramos....no se que HACER!!!!!
NO SE QUÉ HACER!!!!!!

...

Estoy de vuelta en el colegio, horrible, nuevamente aquí, atrapada en esta horrenda situacion esta especie de cárcel elegante a la que nos somete el sistema.
Les ruego me disculpen, ando un poco enojada ultimamente.
Es solo que.....¿alguna vez han sentido lo que es querer sin ser correspondido?
Bueno, estoy en esa situación ahora, él no creo que me quiera como yo lo quiero, el problema es que se preocupa demasiado por mí, me llama, me pide que nos veamos, entonces yo no se muy bien que pensar.
No se que voy a hacer....

ఉన్ పోసో దే తోదో

Bueno...aun tengo problemas con los titulos, pero que más da.
Acaban de terminarse oficialmente mis vacaciones de Fiestas Patrias, tengo un par de cosas que decir respecto a eso.
El 17 y el 18 fueron dias en los que pude ver y sentir en carne propia las diferencias entre los entretenimientos de cada sector de la sociedad
El 17 fui a la fonda del Sporting en Viña...llegamos como a las 9, a las 9:30 ya estaba un poco harta de los personajes y todo. Así que huí del seno materno en dirección a Playa Ancha a la fonda de ahí. Para que decir que el cambio fue grande, para empezar estaba presente la muestra mas importante y significativa de nuestra chilenidad el CURAO es que una fonda sin curao no es fonda, no hay nada que hacerle.
El 18 me junte con un amigo y nos fuimos, cruzando un espectacularmente vacío Santiago, a la fonda del parque O'Higgins, simplemente GENIAL, una cantidad de personalidades distintas todas en un MISMO lugar, habían hasta apaches bailando, si apaches. Estaba, esto fue lo mejor, la fonda del Juntos Podemos Más, con banderas de Allende y fotos de la Gladys Marín y Pablo Neruda,hermoso.
En la noche,a instancias de mi madre nos metimos en la fonda del parque Inés de Suárez, donde se va a meter la crema y nata de la sociedad que pretende ser chilena y tradicional y demás mierdas por el estilo, bueno,esa crema y nata tambien se va a meter al parque bicentenario, pero ahi me dio demasiado asco meterme, o bueno....en realidad era repulsión.
Esto era para demostrar como una sola persona puede estar expuesta en menos de 36 horas a todos los tipos de clases social existentes.
Aunque supongo que queda claro en cual lo pasé mejor.
Felices Fiestas.

Falta menos de un dia para volver al colegio...
no estoy muy segura de lo que se supone que deberia estar sintiendo
a lo mejor a estas alturas uno no deberia sentir nada...mmm...dificil cuestion.
Respecto a mi cuento, ya lo entregue pero los resultados llegan en abril
y ahora me dispongo a enviar otro, a un concurso distinto.
Y de eso se a compuesto mi vida....a no, algo mas, estes verano visite Cuba, tierra del azucar y la revolucion...realmente no sabia que esperar de un lugar como ese, pero me parecio..simpelmente no tengo palabras..la Habana...un delirio de la colonia, los autos viejos, la tristeza y la melancolia que se veian bajo esas capas y capas de alegría....
el silencioso cuestionamiento de los cubanos...digamos que fue y no fue un feliz viaje...como ustedes comprenderan a mi me gusto muchísimo mas la Habana que Varadero...
el segundo era casi de plastico.

Voy a mandar mi cuento al concurso, con su permiso.

.......

Acabo de terminar mi historia....estaba pensando en publicarla aquí, pero va a tener que ser en capítulos, pero voy a esperar hasta que la entregue en la universidad ( me llega a doler la guata...)Deseenme Suerte!!!

.....

No se que le pasa a esta cuestión, los titulos simplemente no aarecen, terminode escribir una palabra y salen puros cuadraditos.
No veo que tenga eso de interesante....en realidad no tiene nada de interesante en absoluto.
Etoy escribiendo una historia para un concurso de la U Diego Portales, hasta ahora se encuentra, ami parecer, entre lo mejor que he escrito a mis cortos 16 años de vida, el problema es que no se en que categoria presentarlo, porque mi papa me dice que definitivamente no es un cuento, pero tampoco es una obra de teatro y obviamente no es un poema, asi que lo que me queda es presentarlo como un ensayo, pero tampoco me convence esa categoría, asi que no se muy bien que hacer, bueno, aunque no gane, me gusto muchoescribirlo, aparte que asi salen cosas que uno ni siquiera sabia que podia decir o pensar.
Cuando lo termine lo voy a publicar aquí.

(0$ª$

Si escribo con letras normales no se pone el título---
Estoy en la casa de mi abuela y esta tan oscuro que apenas veo el teclado, no me pregunten porque les cuento esto
Hoy simplemente decidí que me sentaría escribir alguna estupidez y en eso estoy,
fui al cine hoy, la película que vi se llama Alvin y las Ardillas...si, es esa de un tipo que se encuentra con unas ardillitas que hablan con unas voces que suenan como si hubiesen aspirado helio...
no se me ocurre nada mas que decir.
adios